Milano, giornata di freddo invernale.
Un uomo alla fermata del Tram comincia a saltare come se stesse ballanda il Tip-Tap.
Un altro signore, incuriosito dai movimento dell'uomo gli dice:
- Fred Astaire???
E l'uomo risponde:
- No, Fredd ai pè!!!!!
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Ospedale a Napoli
In un ospedale a Napoli:
Il paziente chiede al dottore prima dell'operazione:
- Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?
- Macchè... Solo a uno su mille succede qualcosa!
- Dottò... A che nummero stamm?
Il paziente chiede al dottore prima dell'operazione:
- Dottò, ma l'operazione di appendicite è pericolosa?
- Macchè... Solo a uno su mille succede qualcosa!
- Dottò... A che nummero stamm?
Assegno a Napoli
Un impiegato di banca a un napoletano:
- Guardate che questo assegno mi è tornato indietro.
- E si vede che s'è affezionato...
- Guardate che questo assegno mi è tornato indietro.
- E si vede che s'è affezionato...
Essere italiano
Essere italiano vuol dire chiedere la fattura a un professionista e sentirsi rispondere:
"Ché, sono un mago io?"
(Corrado Nuzzo)
"Ché, sono un mago io?"
(Corrado Nuzzo)
Ufficio Postale
All'ufficio postale, un uomo ferma una donna per un braccio e le dice:
- Signora... perché leo non fa la coda?!?
La donna, con disinvoltura e passandosi una mano tra i capelli risponde:
- Perché mi piacciono così, sciolti...
- Signora... perché leo non fa la coda?!?
La donna, con disinvoltura e passandosi una mano tra i capelli risponde:
- Perché mi piacciono così, sciolti...
Vigili urbani a Napoli
I vigili urbani di Napoli decidono di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che a mattina passa davanti alla pattuglia dei vigili con la cintura allacciata; tutto ciò per incoraggiarne l'utilizzo.
Il primo giorno il premio se lo aggiudica una macchina che sta uscendo dal porto;i vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa farà con i soldi vinti.
L'automobilista rispone:
- Credo che andrò a scuola guida per prendere la patente!
La donna vicino a laui lo interrompe:
- Non statelo a sentire... parla sempre a vanvera quando è ubriaco...
Subito dopo dal sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede i vigili e grida:
- Lo sapevo che non l'avremmo fatta franca con una macchina rubata!
All'improvviso si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano che gridano:
- Allora, siamo fuori dal porto?
Il primo giorno il premio se lo aggiudica una macchina che sta uscendo dal porto;i vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa farà con i soldi vinti.
L'automobilista rispone:
- Credo che andrò a scuola guida per prendere la patente!
La donna vicino a laui lo interrompe:
- Non statelo a sentire... parla sempre a vanvera quando è ubriaco...
Subito dopo dal sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede i vigili e grida:
- Lo sapevo che non l'avremmo fatta franca con una macchina rubata!
All'improvviso si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano che gridano:
- Allora, siamo fuori dal porto?
50 anni di matrimonio
Una coppia di di anziani viene intervistata da una trup di natelevisione perchè sposati da 50 anni. L'inviato, con aria stupita chiede all'anziana signora:
- Ma voi non avete mai litigato in 50 anni di matrimonio?
- No, mai! risponde la donna
Allora l'inviato incuriosito insiste:
- ma come è possibile che non avete mai litigato in 50 anni?
- Guardi - risponde la signora - mio marito aveva un cavallo a cui teneva molto, l'animale a cui teneva di più in assoluto, e quando ci siamo sposati era questo a tirare il nostro calesse. Ad un certo punto il cavallo inciampò su un sasso ad allora mio marito ha urlato "UNO".
Dopo qualche minuto il cavallo inciampò nuovamnte su un sasso; mio marito urlò "DUE".
Ma, la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e frddò il cavallo.
Io rimasi impietrita, dopodichè rimproverai mio marito "ma perchè hai fatto una cosa del genere?".
Lui si girò e mi urlò in faccia "UNO"
- Ma voi non avete mai litigato in 50 anni di matrimonio?
- No, mai! risponde la donna
Allora l'inviato incuriosito insiste:
- ma come è possibile che non avete mai litigato in 50 anni?
- Guardi - risponde la signora - mio marito aveva un cavallo a cui teneva molto, l'animale a cui teneva di più in assoluto, e quando ci siamo sposati era questo a tirare il nostro calesse. Ad un certo punto il cavallo inciampò su un sasso ad allora mio marito ha urlato "UNO".
Dopo qualche minuto il cavallo inciampò nuovamnte su un sasso; mio marito urlò "DUE".
Ma, la terza volta che il cavallo inciampò, mio marito tirò fuori la pistola e frddò il cavallo.
Io rimasi impietrita, dopodichè rimproverai mio marito "ma perchè hai fatto una cosa del genere?".
Lui si girò e mi urlò in faccia "UNO"
Napoletano a Londra
Un napoletano, alla fine di una vacanza a Londra, mentre stà caricando le valigie in macchina, si ferma un inglese e gli chiede:
- Turist?
E il napoletano risponde:
- No, me n'aggia ì nata vota a Napoli...
- Turist?
E il napoletano risponde:
- No, me n'aggia ì nata vota a Napoli...
Tribunale di Bergamo
In un tribunale di Bergamo, il giudice leghista stà interrogando un bergamasco che ha investito tre pugliesi sulle strisce pedonali mentre andava con la sua BMW a 120 all'ora in pieno centro abitato:
- Allora, a quanto andavano questi pugliesi?
- Allora, a quanto andavano questi pugliesi?
Saldi a Genova
Un uomo genovese passeggia insieme alla moglie per le strade del centro nel periodo dei saldi.
Ad un certo punto la donna si ferma con volto incantato di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.
Il marito, in tono condiscendente, le dice:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
Ad un certo punto la donna si ferma con volto incantato di fronte alla vetrina di un negozio di abbigliamento.
Il marito, in tono condiscendente, le dice:
- Ti deve piacere proprio molto quel vestito, vero?
La moglie speranzosa, sbattendo gli occhi:
- Si. Tantissimo!
- Bene. Allora domani torniamo a guardarlo!
La cintura di sicurezza
I vigili urbani di Napoli, per incoraggiare l'utilizzo delle cinture, hanno deciso di dare un premio di 5.000 euro al primo automobilista che ogni mattina passa davanti a una pattuglia con la cintura allacciata. Il primo giorno il premio va a una macchina che sta uscendo dal porto. I vigili la fermano e si congratulano con l'automobilista.
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?
Uno dei vigili gli chiede cosa pensa di fare con i soldi vinti.
- Beh... - dice l'automobilista - Penso che andrò a scuola guida per prendere la patente!
Lo interrompe la donna vicino a lui:
- Non statelo a sentire... sragiona sempre quando è ubriaco...
Sul sedile posteriore un uomo che stava dormendo si sveglia, vede la scena e grida:
- Lo sapevo che non saremmo mai passati con una macchina rubata!
Improvvisamente, si sente un colpo dal baule, e due voci con accento africano chiedono:
- Allora, siamo fuori dal porto?
Famiglia Genovese
Il papà di una famiglia genovese, torna a casa e dice ai suoi figli:
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato
- Ragazzi, se oggi sarete buoni papà vi porterà in una gelateria e guarderete come gli altri mangiano il gelato
Veramente Genovesi
Figlio e padre genovesi vanno in America.
- Papà, ma quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
- Papà, ma quando arriviamo?
- Stai zitto e nuota!
Fruttivendolo romano
Roma. Una signora entra in una frutteria e chiede al fruttivendolo:
- Hao, a quanto stanno li fichi?
- A 3 euri ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.
- Hao, a quanto stanno li fichi?
- A 3 euri ar kilo.
- E li cachi?
- Dopo un paio d'ore signò.
Gangster in erba
Tra mafiosi:
- Hai fatto il lavoretto a Johnny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
- Hai fatto il lavoretto a Johnny?
- Sì, l'ho buttato nel burrone!
- Cretino! Doveva sembrare un colpo di sonno.
- Tranquillo, prima gli o messo il pigiama.
Folclore a Napoli
A Napoli un delinquente sale sull'autobus:
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
- Fermi tutti, questa è una rapina!
Un passeggero:
- Maronna che paura! Pensavo che era il controllore.
Il figlio milanese
Il figlio dodicenne di una famiglia milanese torna a casa dalla scuola e dice:
- Papà, papà, mi sono innamorato!
Il padre, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!?!?!?!
- Papà, papà, mi sono innamorato!
Il padre, tutto felice:
- Ma di chi figlio mio?
- Di Pasqualino, papà.
- Ma proprio di un terrone?!?!?!?!
La gentilezza dei milanesi
L'altro giorno ero in cebtro a Milano e non riuscivo a orientarmi, allora ho chiesto a un passante:
"Senta, mi scusi, devo andare in corso Mazzini..."
E lui:
"Vada, vada...!"
"Senta, mi scusi, devo andare in corso Mazzini..."
E lui:
"Vada, vada...!"
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